Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво
Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу. - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
Мужик решил порыбачить на запретке. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал: "Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?"
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили – сидят, ловят. Вдруг видят - огромный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Reebok" и давай натягивать. Второй: - Вот нафига тебе это, все равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч. - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает: - Эй, мужик, ты козу тут не видал? - Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула! - Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Встречаются два новых русских. О дин на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы... - Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! - Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... - Тормози! Эй, а какая наживка? - Братан, лови на понт!...
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".